Спасибо брату..
Шварц, Вайсс и герои Сейлор-Мун..
читать дальше"Флот потопили - остались одни адмиралы
На фонарях объявились хорошие люди..."
"Сплин", "Нечего делать внутри".
День начинался - хуже не придумаешь. Сначала нам заказали какого-то типа по
имени Нефрит. Сказали, что он слишком много выпендривается. Я попытался
отвертеться, сославшись на большое количество работы (третий день сидим в
засаде на очень подозрительную муху), отсутствие боеприпасов (сломалась
мухобойка) и денег (подлое насекомое упёрло всю мелочь). В ответ была
получена полуторачасовая лекция на тему "Поздняк метаться", мол, раньше надо
было думать, работа у вас такая. Я пробормотал нечто среднее между "Так
точно, шеф!" и "Сам дурак!" и поделился с начальством главной проблемой -
нехваткой кадров. А всё потому что после виртуозного взлома сайта русских
сантехников Наги пригласили на ежегодный слёт хакеров на Лысую гору, и
теперь, по крайней мере, ближайшую неделю отдуваться за всё нам придётся
троём. Командование подумало и решило прислать через пару часов кого-нибудь
подходящего, после чего нагло бросило трубку, наплевав на правила этикета с
высокой колокольни. Я вздохнул. читать дальшеТут по факсу пришла фотография
предполагаемой жертвы. Ничего особенного, наглая такая физиономия... И чего
он им дался так, Нефрит этот?! Но тут ко мне в голову абсолютно
бесцеремонно, даже не постучав, ввалилось видение, что через две недели
вышеназванная жертва прилюдно обзовёт меня одним коротким, но очень
нехорошим словом. Отойдя от увиденного, я решил, что парнем всё же стоит
заняться, а затем плюнул на всё и снова приготовился к внезапному нападению.
Заметив объект, я сконцентрировался и с боевым криком бросился в атаку.
Опять неудача! На меня упал стоящий на полке бюст Чапаева, а сволочная муха
опять смылась...
ЗАМЕНА
Через два часа ко мне в кабинет вошёл Шульдих.
- Брэд, там к тебе какой-то тип припёрся. Говорит, он - временная замена
Наги. В голове полный бардак: сплошной изврат про кошек с кроликами.
Шифруется, наверно.
- Запускай. - Брякнул я, пряча противомушиную газету в ящик стола.
В дверях показался парень лет двадцати с таким интеллектуальным выражением
лица, что мне стало не по себе.
- Присаживайся, - сказал я, убирая со стула бюст Чапаева, время от времени
играющего со мной в шахматы.
- Я... вот: ну: - нерешительно начал новенький.
- Замена, значит... - протянул я, - Ну, что ж, давай знакомиться. Как
звать-то, уникум?
- Мамору. - ответил тот.
Меня слегка передёрнуло. Сразу "Вайсы" вспомнились.
- А фамилия как?
- Джибо.
- Ага. подвёл я итог. - Значит так: я - твоё начальство на ближайшую неделю.
Зовут меня - мистер Кроуфорд. Но обычно меня не зовут... Дальше: тут у нас
всё серьёзно, а не детский сад. Никаких бесплатных кормёжек и тихого часа.
Потом ещё, запомни навсегда несколько правил:
1. Шеф всегда прав.
2. Если шеф не прав, то смотри пункт 1.
3. Шеф не ест, шеф сил набирается.
4. Шеф не просто так почёсывает затылок, он обдумывает решение.
Да, и последнее - маленькую летающую сволочь... - мимо меня пролетела эта
крылатая тварюга - да, вот именно её, не убивать! Я сделаю это самолично!
Всё понял?
Мамору кивнул.
- Продолжаем разговор. Каким оружием владеем?
- Ну... - замялся он, - Розочками.
- От бутылок, что ли? - усмехнулся я.
- Да нет, вот. - Новенький протянул мне обыкновенную красную розу,
заточенную снизу до остроты лезвия.
- Ага, холодное оружие. И что этим маразмом делать?
- Швыряться, - пожал плечами Джибо.
Образ Бомбейца накрепко засел в моей голове...
- Так, ещё что? - продолжил я допрос с пристрастиями.
В этот момент зазвонил секретный телефон, замаскированный под горшок с
кактусом. Тот, в свою очередь, притворялся обычным мобильником.
- Рекламное агентство "Муха маст дай" слушает! (Ну, прикрытие у нас такое!
Последние три дня...)
- Пароль! - рявкнули на том конце провода.
- Сам пароль! - обиделся я.
- Верно! Кроуфорд, наш агент уже пришёл?
- Да куда он денется? !- хмыкнул я, покосившись на Мамору, уже игравшего с
бюстом Чапаева в подкидного дурака. - Здесь он.
- Значит он у вас?! - заорали в трубку, - Слава богам, что мы на другом
конце Японии!
- Не понял?
- Да так, ничего... Так вот, этот... прости, Металлия, агент, вам очень
пригодится.
- Это как же? - поинтересовался я, наблюдая за игрой. Бюст Чапаева
выигрывал, правда, явно мухлюя.
- Умеет очень хорошо отвлекать противника. И до кондрашки доводить. - заявил
голос. И добавил уже тише, - всех окружающих...
- Ах вот оно как! - протянул я, - Ну, такой кадр нам пригодится.
- Вот именно, что "кадр"... - в трубке послышались мучительные стоны.
- Это шеф? - новенький отвлёкся от карт. - А можно с ним поговорить?
- Он тут с вами пообщаться хочет, - сказал я, - Трубочку передать?
- НЕЕЕТ!!! - раздался страшный крик и связь прервалась.
Я поставил кактус на место и внимательно посмотрел на Мамору. И этот одними
речами доводит противника до кондрашки?! Чё-то мне не верилось...
- Ну что, Джибо? Кстати, кличка есть?
- Такседо.- с улыбкой заявил тот.
- Смокинг? - не врубился я. - Это ещё почему?
- Увидите, - загадочно ответил новенький и кинул взгляд на бюст Чапаева.
Последний ушёл в каплю.
- Ню-ню... - пробормотал я. - Пошли, с временными коллегами познакомлю.
Я встал из-за стола и снял пиджак со спинки стула. Из кармана со звуком
милицейской сирены вылетела маленькая летающая сволочь вместе с последними
деньгами... Мы с Такседо проводили её задумчивыми взглядами, после чего
вышли за дверь.
* * *
Знакомство с коллективом прошло мирно. Фарфарелло тут же одолжил у
новенького пару розочек и, покрутив их в руках, пошёл проверять действие
данного оружия на бухгалтере Васе, третий месяц не выдающем зарплату.
Шульдих всё время стоял в сторонке, явно пытаясь прочитать мысли Мамору, и
то и дело впадая в капли внушительных размеров. Такседо же радовался, что
теперь он, наконец, будет работать с нормальными людьми. Нас переплющило.
Если мы - нормальные люди, то с кем же он работал раньше?
- Брэд? - раздался голос у меня в голове.
- Я за него, что тебе?
- Он мне не нравится!
- В смысле?
- Не могу ничего прочитать. Либо он - гений, либо ни о чём не думает! На
гения не похож, так что...
- Выводы оставь при себе. Начальство кого попало не присылает!
- А по-моему, нам его просто спихнули!
- Ничего. Помнится, пару лет назад сюда тоже кое-кого спихнули. Не знаешь,
кто бы это мог быть?
Шульдих заткнулся. Через пять минут я получил мысленный ответ:
- Сам козёл!
Знакомство на этом закончилось. Настало время подготовки к операции.
* * *
Через полчаса в моём кабинете началось обсуждение плана поимки цели под
кодовым именем "Нефрит". Только что вернулся Фарф, сказал, что розочки - это
хорошо, но бензопила "Дружба" всё же лучше. Бухгалтер Вася убежал, судя по
всему - в ресторан. Ну, чем бы ни тешился, лишь бы не моей зарплатой!
Маленькая летающая сволочь уселась на нос бюсту Чапаева, но мы уже не
обращали на неё внимания.
- Итак, - начал я, - На повестке дня - устранение очередного
выпендрёжника. - Я раздал коллегам фотографии. - Имя - Нефрит. Фамилия
неизвестна. Скрывается под именем "Масато Санджойн". Чем занимается, одному
Василь Иванычу известно!
Бюст Чапаева странно на меня покосился. Маленькая летающая сволочь хмыкнула.
Мамору почему-то побледнел.
- Предположительно - астролог. Есть проблема: цель имеет неплохую "крышу".
Некто по фамилии Берил. Кличка - Королева.
Такседо побледнел ещё больше. Тут в мой монолог влез Шульдих:
- Берил, значит... Я про неё кое-что слышал. Вроде, внушительных размеров
дамочка с противным характером. Владеет развлекательным комплексом
сомнительной репутации "Тёмное королевство" и возглавляет криминальный
синдикат "Юмы". Этот Нефрит, как пить дать, тоже оттуда!
- Ну что ж, постараемся не попасться ей на глаза. - Изрёк я, не спуская глаз
с мухи. - Цель подстережём у офиса, а там уж, как получится. Вопросы есть?
- А где зарплата!? - хором заорали Шу и Фарфарелло.
Я вздохнул, мысленно припомнив наглую рожу бухгалтера Васи.
- Точно не знаю, но, кажется, в ресторане...
* * *
Вечером все были в полной боеготовности. Фарф вооружился столовым ножом и не
менее столовым штопором. Я предупредил его, чтобы с последним поосторожнее.
Нож - хрен с ним, а вот штопором нам ещё пользоваться и пользоваться!
Шульдих рассовал по карманам пистолеты, предварительно запихнув в правый
ботинок складной вариант пулемёта "Муха" (тут маленькая летающая сволочь
сделала обиженное выражение морды и переползла бюсту Чапаева на ухо). Я взял
небольшой автомат и проверил, надёжно ли лежат гранаты во внутреннем кармане
пиджака. Короче, полный дурдом без права на амнистию... Но больше всех нас
удивил Мамору. Вышеназванный тип неизвестно каким образом за пару секунд
переоделся в смокинг, плащ и цилиндр. Мы не врубились.
Прям "Вайс power make-up!"...-пробормотал я, оглядывая это чудо природы.
Ты так на дело собрался? - придя в себя, поинтересовался Шу.
Ага. Я всегда так хожу. - Кивнул Такседо.
Фарф подавился штопором....
* * *
Поздний вечер. Токио. И мы идём. Поём! Душевно так надрываемся. Настроение
хорошее. Понимаете: её нет! Маленькая летающая сволочь осталась в офисе!
Ура, товарищи! Не поёт только Мамору, наверно, ещё не привык.
Из местного ресторана нам подпевают. Бухгалтер Вася, собака! Хотя, нет.
Собака - друг человека. А бухгалтер Вася - враг! Хотя он и собака!
За углом тоже поют. Оглядываемся. Охреневаем.
Оба-на! Нефрит! - вырывается у Фарфа.
Верно. Из-за угла нам навстречу топает объект устранения, причём в весьма
поддатом состоянии. Однако, заметив Такседо, Санджойн резко трезвеет.
Чтоб меня! - жертва бледнеет и пытается смыться. Я ставлю ему подножку и
смотрю на новенького, абсолютно не врубаясь в ситуацию.
Так. Джибо-сан, быстро объясните, что тут происходит.
Ну, мы встречались раньше. - оправдывается тот, - Было дело...
Ни фига себе "встречались"! - Нефрит отскрёбываясь от асфальта. - Ребят,
вы с ним давно знакомы? Нет? Тогда драпайте от этого умника куда подальше! А
то...
Договорить он не успевает, Мамору кидает розочку. Санджойн падает на одно
колено. Я собираюсь достать автомат, намереваясь прикончить парня, но
обнаруживаю в кармане пустоту, как в нашем холодильнике. Гранат тоже нет.
"Маленькая летающая сволочь!" - со злостью думаю я и снимаю галстук, в
надежде Нефрита хотя бы задушить. Смотрю по сторонам: на фарфов штопор одета
пробка, упорно не желающая слезать; гранатомёт Шульдиха не раскладывается,
пистолеты испарились. И тут, как по сценарию, приходят "Вайсы"...
"Цирк уехал, клоуны остались" - думаю я, перехватывая руками катану ходячего
холодильника. Он вдруг резко отпускает меч, пялясь куда-то вверх. Мама
дорогая, такого я ещё не видел! Будет что внукам рассказать.
Мамору карабкался на столб, не обращая внимания на то, что на него смотрят
восемь человек. Нефрит простонал что-то в духе "я вас предупреждал" и упал в
обморок, предварительно заткнув уши. Достигнув верха, новенький встал,
расправил плащ и громким голосом заорал на наших противников:
Шляются тут по ночам всякие! Мешают, видите ли, выполнять свою работу! Да
как вы вообще посмели напасть на невинных девушек?! Да вы...
ЧТО?! - у нашей троицы не выдерживают нервы.
Это кто тут девушка?!
Слезай оттуда, скотина, устроим тебе ёшкиного кота!
А давайте его вместо меня в туалете подвесим! (Всё верно, мы вешаем
Фарфарелло именно в туалете. Наказание страшное: если он упадёт и разобьёт
головой бачок, покупать новый ему приходится на свои деньги.)
Такседо оправдывается:
Простите, товарищи. Привычка.
Да токийский вайс тебе после этого товарищ!
Ребят, может продолжим, а? - подаёт голос кто-то из "Вайсов". Ну, сказано
сделано...
* * *
Драка шла уже полчаса. Правило "не оставлять свидетелей" летело к чёртовой
матери! Посмотреть фонарное чудо сбежалось пол района... Из толпы вокруг нас
уже раздавались крики, порой заглушающие даже маморинские вопли. Наши вовсю
ругались, Вайсы отвечали... Короче, картина бухгалтера Васи "Кто кого
переорёт"
И в то время, когда космические корабли бороздят просторы вселенной...
Сзади, сзади заходи!
Ой, мама! Шнурок развязался.
В то время, когда я стою на этом фонаре и никому не мешаю...
Да когда ж это кончится-то?!
Куда прёшь, скотина вайсовская?!
Ребята, наших бьют!
В то время, когда маленькая летающая сволочь спокойно дрыхнет на кухне...
Да отбери ты у него эту катану!
Господа, делайте ставки.
В общем, ситуация была серьёзная. От такседовской речёвки у меня разболелась
голова, и, к тому же, на правах начальника мне пришлось драться сразу с
двумя противниками. Итого: оборонительный галстук перерублен пополам, в
ботинке торчит дротик...
Ещё минут через пять я отвлёкся и тут случилось страшное... Я уронил очки!!!
Надо упомянуть, что без очков я абсолютно НИЧЕГО не вижу. То бишь даже не
отличу маленькую летающую сволочь от бюста Чапаева!
"Ладно", - подумал я, - "будем драться на ощупь!". И я двинулся вперёд,
спотыкаясь на каждом шагу... Из толпы послышались крики "Пропустите
инвалида!". Пару раз поцеловавшись со столбом, на котором всё ещё не
замолкал Мамору, мне удалось до кого-то добраться и, более того, сбить его с
ног. Ага, обрадовался я, надо определить, кто это! Какое-то время я тихо
щупал предполагаемого противника, а потом с радостным воплем дёрнул его за
нос. По вскрику я понял, что грохнулся на младшего из Вайсов. Я обрадовался
и начал подниматься, в надежде дать по морде. Послышался топот. Сбежать
пытается, собака! Ну ничего, от меня так просто не скроешься! Я окончательно
встал, сделал шаг вперёд, размахнулся и... ХРЯСЬ!!!
Охренел?! Чего на своих кидаешься?!
Странно. Голос, вроде, не вайсовский...
Шульдих? Ты что тут делаешь?! - выпалил я, более-менее врубившись в
ситуацию.
Что Я тут делаю?! Это ты что тут вытворяешь? Сначала Вайса лапаешь, потом
меня лупишь!
В то время, когда... - послышалось с фонаря.
Мамору, заглохни!!! - не сдержались мы оба.
Так в чём дело? - продолжил Шу.
Я, понимаешь ли, очки потерял... - начал оправдываться я. Довели, довели!
Начинаю оправдываться перед подчинёнными! Ещё раз подобное отчебучу, поцелую
бюст Чапаева.
Блин, ну где там твои очки, чтоб их! Между прочим, драка идёт. Скажи
"спасибо", что Вайсы сейчас челюсти свои по асфальту ловят после твоего
представления!
Где-то у фонаря. - Пробормотал я.
Так... У фонаря, у фонаря, у фо... ХРУСТЬ.
Мне стало не по себе.
Шульдих, что это было?
Было что?
Не пытайся отвертеться! Что-то хрустнуло.
Ничего не слышал.
Это были мои очки?!
Нет.
Ты наступил на мои очки?! - я начал выходить из себя.
Да нет же!
Слава Богу, ты на них не наступил! - я облегчённо вздохнул, поверив ему на
слово. - Ты на них точно не наступал?
Нет, что ты. По ним Фарф прошёлся.
Я выпал в осадок, пытаясь осмыслить сказанное. Осмыслил. Разозлился.
Да как вы все...
Продолжить я не успел, потому что раздался страшный грохот, а за ним пять
вскриков. "Это не мои очки", - подумал я. Так греметь они не могут, впрочем,
кричать тоже. Хотя, кто их знает...
Что случилось? - спросил я.
Э-э-э... - протянул Фарфарелло,- Столб упал. Вместе с Такседо...
На Вайсов. - закончил Шульдих.
В то время, когда я свалился со столба и на ком-то сижу... - подал голос
новенький.
Мы дружно ушли в каплю...
* * *
Через два часа мы сидели в кабинете, прозванном аниматорами "комнатой со
звёздочками". Эта та самая, что на фоне ночного неба и с лампочками по
потолку. Хотя, на самом деле, никаких звёздочек и в помине не было, зато
была вполне реальная пьяная съёмочная группа.
Итак, что мы имеем? - начал Мамору, окончательно освоившись.
Мы ничего не имеем... - протянул я, надевая запасные очки.
Это начальство нас поимеет, узнав, что мы упустили Нефрита. - Заявил Шу,
отвлекаясь от написания завещания.
Между прочим, если бы не я, Вайсы бы тоже убежали! - обиделся новенький.
Если бы не ты и твой фонарь, с электричеством было бы всё в порядке и мы
бы сейчас не сидели тут, как четыре идиота, при свечах! - огрызнулся я.
Наши, соглашаясь, закивали. Такседо умудрился повредить провода, тем самым
обесточив пол Токио...
И достань там со шкафа ещё свечек. - Продолжил я.
Мамору заупрямился.
Я не достану, высоко.
Табуретку подставь, блин!
Зря, ой, как зря я это сказал... Джибо влез на табуретку, потянулся за
свечами и тут его прорвало:
В то время, когда я, как юма какая-то, лезу по приказу шефа на шкаф...
Первым от шока опомнился Фарф. Он быстро подскочил к Такседо и ударом ноги
выбил из-под него табуретку. Тот замолчал и грохнулся на пол. Кружившая
вокруг свечки на столе маленькая летающая сволочь покрутила правой передней
лапой у виска...
Что это было? - простонал я.
Новенький приподнялся и ответил:
Условный рефлекс. Я когда куда-то лезу, сразу речь толкать начинаю. Это
само собой получается...
Мы переглянулись. Вздохнули. И пошли спать, послав Мамору на фиг...
А я? Мне то где спать? - спохватился он.
На полу. - Отрезал я.
И желательно, с кляпом во рту, - поддержал меня Шульдих.
Мы вышли из комнаты, не замечая, как маленькая летающая сволочь, свечкой
подпалив свою задницу, летит за утешением к бюсту Чапаева...
* * *
Проснувшись раньше всех (часов эдак в пять вечера), я отправился на кухню.
Нам сегодня ещё на задание идти, а на голодный желудок это весьма проблемно.
Подумав так, я начал готовить. Вообще-то, готовлю тут обычно именно я:
Фарфарелло только картошку хорошо чистит, а Шу к продуктам и близко нельзя
подпускать - он быстро куда-то испаряется вместе с ними. Более-менее сносно
стряпает Наги, правда, иногда, засидевшись за компом, выдаёт что-то в духе
"мыши" с кетчупом или чего ещё похуже... Так что вот так. К слову, у меня
тоже кулинарных способностей нет, но пока ещё никто не отравился. А как
порой этого хочется...
Сварганив что-то хоть как-то похожее на еду, я пошёл будить народ, но в
дверях меня чуть не сшибла маленькая летающая сволочь. Эта крылатая скотина
подлетела к кастрюле, понюхала содержимое, позеленела, взглянула на меня
полными ужаса глазами, после чего в страхе забралась под холодильник. "Ну
вот, вечно меня все критикуют!", - обиделся я. Никакой благодарности от них
не дождёшься!
Побудка коллег прошла легко: я просто затащил спящего Мамору на стол,
поставил его в вертикальное положение, прислонив к стенке, а затем вынул у
него изо рта кляп...
Через пять минут все были уже на кухне. Правда, никто не мог понять, что за
"ужасные вопли" их разбудили, а Такседо никак не врубался, почему, заснув на
полу, он проснулся на столе. Я лишь таинственно улыбался, протягивая им
кастрюлю.
Какое-то время все трое молча пялились на мой кулинарный шедевр. Первым
голос подал Шульдих:
Брэд, ты случаем не перепутал снова соль с крысиным ядом?
Высунувшаяся из-под холодильника маленькая летающая сволочь утвердительно
закивала.
Я попытался сдержаться.
Нет.
Значит, не с ядом. - Заключил Фарф,- Значит, как в прошлый вторник, со
стиральным порошком.
* * *
Операцию "Напинать Нефриту" назначили на девять вечера. Предполагалась, что
мы ворвёмся к нему в квартиру и пристрелим наконец этого несчастного. Или
совершим харакири... На этот раз сборы прошли спокойно, маленькая летающая
сволочь в комнату не допускалась.
Ровно в девять наша компания подошла к дому жертвы.
Та-ак, шестой этаж, квартира 23.- припомнил я и полученную от "обожаемого"
начальства информацию.
Но у него же вроде особняк за городом?! - не понял Мамору.
И всё-то ты знаешь... - проворчал я, плюхаясь на скамейку у подъезда, - Он
там давно не живёт. Да и вообще, квартиры этот тип меняет каждый месяц.
Брэдли... - начал Шу.
Потом поговорим.
Э-э-э... Кроуфорд?
Потом, Фарфарелло, потом! Итак, мы проникаем в его квартиру, причём,
желательно, без лишнего шума. А то после замучаешься...
Шеф...
Джибо, не лезь! О чём я? Ах да. Замучаешься после свидетелей устранять. А
потом свидетелей свидетелей, может даже ещё и свидетелей свидетелей
свидетелей! Задолбаемся мы, короче!!!
Но...
Никаких "но"! Пошли.
Я встал и решительно направился в сторону подъезда. Через пару шагов я
почувствовал, что вся моя команда на меня смотрит, не двигаясь с места. Я
развернулся.
Что?
Шеф, мы всё хотели сказать...
Что скамейка покрашена! - усмехнулся Шульдих.
"Блин!", - подумал я. Ничего, спокойствие, только спокойствие... Это даже
стильно: задница в зелёную полоску!
* * *
Дзынь!
Ё-моё, ну кого там ещё принесло на мою голову?!
Мы переглянулись. Об этом мы как-то не подумали... "Киллеры пришли" не
подойдёт, нам веди надо, чтобы этот лох открыл, а не забаррикадировался в
туалете!
Налоговая! - рявкнул Шу. Идиот...
Меня нет дома!
Второй идиот...
Сантехник! - огласили на весь дом Такседо и Фарф. Господи, меня окружают
идиоты!
Видимо, мои мысленные оскорбления не укрылись от нашего телепата, потому что
он тут же подскочил к всё ещё запертой двери и громко завопил:
Мистер Санджойн, откройте! Тут девочка по вызову пришла!
Сказав это, Шульдих нахлобучил мне на макушку розовый бантик и подтолкнул
меня к двери.
О, щас открою! - обрадовался этот законспирированный извращенец, но было
уже поздно... Мы уже были на пару лестничных пролётов ниже и занимались
каждый своим делом: я пытался укоросить Шу, тот, в свою очередь, вяло
отбивался; новенький кайфовал в отключке после попытки нас разнять, а
Фарфарелло тихо (этажа эдак на три во все стороны) бормотал, что всё это,
конечно, оскорбляет Бога, но бантик мне идёт.
* * *
Через некоторое время мы снова торчали у подъезда, где я уже без страха
уселся на злополучную скамейку. Полоской больше, полоской меньше... какая
разница! Главное - через дверь нам теперь не пройти! Этот чёртов Нефрит ни
за какие кристаллы не откроет! Хреновый всё-таки день выдался... А всё
сволочь летающая: столкновение с ней утром - плохая примета! Пристукнуть бы
её тапочкой и выкинуть на фиг в окошко! Внезапно на меня нашло озарение.
Конечно, окно!
Так, ребята, добровольцы есть? - радостно спросил я, вскочив на ноги.
К-какие добровольцы? - Мамору чуть попятился.
Брэд, даже не думай об этом! - запротестовал Шу,- Никто из нас в окно не
полезет!
В ОКНО?! - завопили остальные двое. Похоже, сегодня они решили прикинуться
хором мальчиков...
Мдя, так ничего не получится. Я походил мимо подъезда туда - обратно, пугая
редких прохожих полосатой пятой точкой, подумал немного, а затем плюнул на
всё и отправился снимать эту троицу с ближайшей берёзы, которую теперь можно
было гордо именовать "Антикроуфордское убежище". Кстати, вовремя отправился,
потому что Такседо уже начал декламировать балладу "О шефе-садисте и
дереве-спасителе". После пары ударов прикладом об берёзу, мои коллеги
всё-таки осыпались вниз, нарушив покой никому не мешающих кустов...
(Голос за кадром: "Вы прослушали историю, про то, как простой американский
парень Брэдли Кроуфорд спас великий город Токио от вокальных данных Мамору
Джибо. Отсюда мораль: покупайте пистолеты марки "Звездец"! Выдержит даже
дерево!")
* * *
Итак... - начал я, - план таков: один из нас забирается на крышу и по
верёвке спускается к окну объекта. После, он выбивает стекло и проникает в
комнату, где-либо нейтрализует жертву, либо обездвиживает её до моего
прихода. Всё понятно?
Лично я из всего этого уяснил одно, - ответил Фарф,- то, что ты сам в окно
лезть не собираешься.
Именно! - просиял я.
И почему же? - поинтересовался Шульдих.
Я - шеф! И этим всё сказано!
Коллективная капля....
Да, я - начальство! И хочу знать, кто отправится на это крайне
ответственное задание?!
Мёртвая тишина.
И всё же, КТО?!
Аналогично.
Я начал терять терпение.
Ладно. Не хотите по-хорошему, будем насильно. Полезет...
Все напряглись.
Мамору туда отправлять - идиотизм. Весь район проснётся. Хотя, если рот
заткнуть... Фарфарелло? Будет плохо, если он грохнется! Он мне сто баксов
должен. Шульдих? Он, конечно, опытный камикадзе, но шестой этаж - это всё же
шестой этаж. Ладно, попробуем наобум!
Значит так, в окно полезет...- я обвёл взглядом всю компанию, после чего
остановился на новеньком.
Мамору! - огласил я.
Что "Мамору"?! - подпрыгнул тот.
Я пояснил:
Ты останешься здесь. Вместе с Фарфом. А в окошко отправится Шульдих.
ЧТО?!
Что слышал. Ты. Лезешь. В окошко.
Нет, Брэд! - начал тот отпираться. - И не смотри на меня так! Я никуда не
полезу!!! Я ещё жить немного хочу!
Я начал угрожающе надвигаться на коллегу.
Нет, Кроуфорд! И ещё раз нет! И это моё последнее слово!
* * *
Левее, Шу, левее! Да не туда левее, а сюда! Мне что, всё тебе показывать,
блин?! Что значит "Брэдли, убери пистолет" ? Не уберу. Да, я тебя уговорил,
но оружие не опущу. А вдруг ты сразу решишь смыться и рухнешь?! А вместо
тебя кого-нибудь идиота пришлют, вроде Мамору? Джибо, это не оскорбление,
это констатация факта! Так, так, молодец, Шульдих, добрался до окна. А
теперь ногой по стеклу! И в комнату! Получилось! Ребята, у этого болвана
получилось! Что, Фарфарелло? Не тот этаж? Как, не тот? Ой... Шу,
возвращайся! Мы немного ошиблись. В каком смысле: "Я к вам спущусь и это
будет больно"? Никакого уважения к начальству! Давай снова. Поднимись на
этаж выше. Не волнуйся, кто не рискует, тот не каждый день обедает! Вот,
вот, правильно! Бей! Ты чего? Окно пуленепробиваемое?! Ух ты ё-моё... О, там
форточка открыта! Лезь в форточку! Пролезешь. Я сказал, ПРОЛЕЗЕШЬ! А? Чё
такое? Товарищ милиционер? Ёшкин кот! То есть, как я рад! Что мы тут делаем?
Действительно, а что мы тут, собственно, делаем? Пошли отсюда, ребята! Бар
на другой улице. Спасибо вам, товарищ милиционер, что направили нас на путь
истинный, век не забудем! Да, кстати, Вы не могли бы развернуться? А? Зачем?
По башке Вас хотим шандарахнуть! В смысле, хотим увидеть нашего спасителя со
всех сторон. Вот спасибо. Ой, пистолет сломался... Блин. Фарф, подай во-он
то полено! Вот теперь другое дело. Как красиво лежит! А какая у него башка
крепкая оказалась!
(Голос за кадром: "Вы прослушали историю, про то, как простой американский
парень Брэдли Кроуфорд развеял миф о надёжности пистолетов марки "Звездец" и
тем самым спас мир от разочарования. Отсюда мораль: покупайте полена фирмы
"Ёлки-моталки". Выдержит даже мента!")
* * *
Короче говоря, к полуночи всем стало ясно - Шульдих застрял в форточке!
Намертво! Правда, обратно он ещё мог пролезть, а вот туда... Но не отменять
же операцию из-за таких мелочей! Одна половина телепата находилась уже в
комнате, а вот ноги ещё болтались за окном. Надеюсь, Нефрит в эту комнату не
зайдёт. Кому захочется, войдя в комнату, столкнуться с физиономией в
форточке?! Хотя, может объект удар хватит? Вообще-то, картина была довольно
симпатичная: ночь, тишина и полная луна освещает одиноко болтающиеся ноги
Шу... Романтика!
А может, он всё-таки упадёт? - с надеждой спросил меня Фарфарелло.
Ноги Шульдиха изобразили высокохудожественную фигу...
Пролезет. Может быть...- протянул новенький, - А вот если бы меня
послали...
То здесь бы уже торчал весь район! - закончил за него я. - Правильно, Шу?
Ноги согласно закивали. Э-э-э... замахали.
Внезапно кто-то тронул меня за плечо. Я оглянулся и увидел треклятого
бухгалтера Васю. Тот молча ткнул в сторону, где Нефрит спокойно усаживался в
машину, и отправился дальше пропивать нашу, Шварцовскую, зарплату. Жертва
мирно укатила куда-то за угол, а мы так и остались стоять с отвисшими
челюстями.
Минут через пять я пришёл в себя.
Ано... Шульдих, спускайся. Нефрит смылся!
Шульдиховские задние, тьфу ты, нижние конечности сложились в одно короткое,
но очень неприличное слово...
И как он такое ногами выделывает? - позавидовал Такседо.
Внезапно уже начавший спускаться объект обсуждения не удержался на верёвке и
полетел вниз. К счастью, он вполне удачно приземлился. Вернее, примаморился,
так как новенький очень удачно подвернулся под руку. Или под всего
Шульдиха... Не важно.
Знал бы, где грохнется, подсыпал бы стекла. Битого. - Заключил Фарф.
Аналогично, - мрачно согласился я, направляясь к лежащим. - Все живы?
Кажется...- пробормотал, поднимаясь, Шу.
В то время, когда на меня грохнулся мой коллега и я тут валяюсь...- завёл
свою шарманку Мамору.
Чё это с ним? Вроде, на земле? - не понял Фарфарелло.
Головой ударился, наверно. - Предположил поднявшийся телепат.
Ага, ты слишком тяжёлым оказался. - Буркнул я.
Я, между прочим, предлагал кого-нибудь ещё послать, - возмутился тот, -
Эх, жаль Наги тут нету. И никакая верёвка бы не понадобилась! Он бы как
зафутболил бы и всё!
Ага, - подтвердил я, - Помнится, когда он последний раз кого-то так вот
"зафутболил", на следущий день по всем каналам передавали, что некий
"неопознанный летающий объект, движущийся со сверхзвуковой скоростью,
насквозь пробил метеорологический спутник на орбите и направился в сторону
Австралии".
Мдя, Кроуфорд, со спутником это ты погорячился. До сих пор удивляюсь, как
это ты его так одной только своей головой?!
* * *
До дома добрались практически без происшествий, правда, Такседо иногда
порывался читать свои лекции, но его вовремя затыкали. Дома нас встретила
маленькая летающая сволочь в розовом кружевном фартуке и тапочках...
Спустя пару часов, душевно поговорив со скучающим бюстом Чапаева, я решил
отдохнуть от всего этого бардака и, бодро помахивая чемоданом, вышел на
улицу. Прохожих не было. Может, потому что было три часа ночи, а может,
из-за выпирающего из чемодана гранатомёта. Это так, на всякий случай!
В голове вертелось только "ВЫПИТЬ!!". Что я и сделал, очутившись в ближайшем
баре. По пьяни мне вдруг вспомнились недавние события: как во время драки с
Вайсами обрушилась башня, как эти белые сволочи смылись на подвернувшейся
спасательной лодке. Кстати, единственной. Как мы чуть в "Титаник" не
сыграли, как напоролись на мужика на "моторке", нагруженной мебелью, явно
ворованной, причём. Как выяснили, что находимся недалеко от моей дачи на
маленьком острове, после чего долго хохотали над придурками-Вайсами,
плавающими сейчас где-то в океане. Как добрались вместе с этим мужиком до
моего особняка и нашли его абсолютно пустым. Как до меня дошло, где наш
спаситель спионерил мебель... Как гонялись за ним по всему острову... Как
сильно напугали моё фамильное приведение, бабку Ефросинью, ворвавшись в дом
с возвращённой мебелью. Как откачивали несчастную старушку, ежеминутно
крича, что она не дышит. Как поняли, что она не дышит уже пару веков,
плюнули на пенсионерку и пошли спать... И тд. и тп.
Мои размышления прервал до жути знакомый голос.
Кроуфорд, ты что ли?!
Я поднял голову.
Э-э-э... Фудзимия?
Передо мной действительно стоял лидер Вайсов, бухой в сосиску и с катаной
наголо!
Ё-моё, Шварц, ты чё тут делаешь?
Пью! - честно признался я.
Я тоже! - обрадовался Вайс.
Ух ты! Это надо отметить! На-ли-вай, Фудзимия!
* * *
После двух бутылок пива мы разговорились.
Ты чего здесь? - поинтересовался Айя, открывая катаной очередную бутылку.
Новенький эт-то... довёл, во!
Это тот, на ф-фонаре?
Угу!
К-крутой мужик! - восхитился Вайс.
А ты чего н-напиваешься? - спросил я в свою очередь.
Сестра...- многозначительно протянул он.
Чё, ещё в эт-той, как её, коме?
Если бы! Жива-здорова, мымра! - вспылил мой идейный противник. - Такое
с-стерва вытворяет?! Ты про землятресение в Осаке слышал?
Ни фига себе! - подскочил я, - Это всё она?!
Отморозок непонимающе свёл глаза в кучку.
Да не. Эт-то я так, р-разговор поддержать. А сеструха все горшки в
магазине на хрен перебила!
Внезапно вайсовский шеф придвинулся ко мне и тоном заговорщика прошептал:
Слушай, Б-брэдли, а м-может ты её того, а?
Деньги есть? - поставил я вопрос ребром.
Нет.
Тогда ни фига!
Айя обиделся.
Ты меня уважаешь?
Нет! - гордо заявил я.
Пчму?
Ты этот... мой враг!
Точно! За врагов! - поднял он стакан.
Тебя туда же! - согласился я.
* * *
Занукоку но тенши но... Ик! О чёрт, слышь, Брэдлюнчик, зачем я так
нализался?
Прдставления н-не имею!
Мы с Фудзимией третий раз обходили вайсовский магазин, тщетно пытаясь найти
там дверь. Дверь не находилась. Сбежала, сволочь! Испугалась!
Ой, В-вайс, т-там чё-то шевели... как его, о! ...тся!
Ща я его к-катаной! Ух ты, надо же, п-попал! З-здорово, жмурик! -
обрадовался собутыльник.
Дык это ж Н-нефрит! Ты его укоросил! - я был вне себя от счастья.
А не фиг по улицам ночью шляться!
Ой, Фдзимия, дай я тя поцелую!
АЙЯ-КУН?!
Мы обернулись. Напротив нас стоял Такатори Мамору (Тьфу ты! Они везде! И те,
и другие!), он же Цукиёно Оми, он же мелкий придурок, он же
В-Какой-Карман-Я-Засунул-Этот-Долбанный-Дротик, собственной персоной.
Айя-кун, чем вы тут занимаетесь?!
К-какой нервный ребёнок. - Заявил я главному Вайсу.
Ща продемонстрирую! - завопил тот и, расставив руки, пошёл на мелкого.
Я не стал дожидаться конца яоя и пошёл домой. Ну, по крайней мере, я
попытался...
* * *
Домой я попал только утром, причём, уже протрезвевший. Поцелуй с
поливательной машиной отрезвляет кого угодно... Однако, уже в коридоре я
стал свидетелем замечательной картины: Такседо, не прекращая речёвки,
носится по комнате, а за ним бегают, явно с желанием поймать и напинать,
Шульдих и Фарфарелло. Голова от воплей про то, как "В то время, когда шеф
целовался с Фудзимией...", разболелась сразу же. Короче говоря, я не нашёл
ничего лучше, чем схватить бюст Чапаева и с криком "Василь Иваныч, ты мне
друг, но тишина дороже!" обрушить его на голову пробегавшего мимо оратора.
Несчастный бюст разлетелся вдребезги, а Мамору ушёл в глубокую отключку.
Маленькая летающая сволочь упала в обморок...
Ура. - Скромно прокомментировал ситуацию Шу.
А что тут происходит? - послышался от двери голос Наги.
Следующие полчаса вся наша компания дружно тискала в объятьях вышеназванного
пацана. Когда нежности закончились, он обалдело сказал:
Я тут за кое-какими дисками вернулся на минуточку, а тут...
КАК "НА МИНУТОЧКУ"?!?!- заорали мы. Наое чуть не снесло звуковой волной.
В смысле, ты сейчас уйдёшь?! - возмутился я.
Ну да. Начальство же обещало временно кого-то прислать. Ой, а кто это
валяется?
Я этого не выдержу... - пробормотал Шульдих и рухнул без чувств.
И тут зазвонил горшок с кактусом...
Кроуфорд, с одним из вас что-то не так? Мы сейчас пришлём замену! У нас на
примете есть неплохая девушка. Да, пора разнообразить вашу чисто мужскую
компанию! Новенькая скоро прибудет. Лина Инверс её зовут... Кроуфорд? Ано?
Есть там кто-нибудь?
* * *
Подхватив Наги и Шульдиха, мы быстро мчались в сторону мексиканской границы.
За нами, в обнимку с чемоданами, летела маленькая летающая сволочь...